Перейти к содержимому


Фото

И смех и грех :)


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
10 ответов в теме

#1 Distam

Distam
  • Автомобилист
  • 5 сообщений

Опубликовано 25 Октябрь 2013 - 05:28

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?


Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.


На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.


Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

#2 Игорь Миронов

Игорь Миронов
  • Автомобилист
  • 6 сообщений

Опубликовано 28 Октябрь 2013 - 05:28

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему.

#3 maks2002

maks2002
  • Автомобилист
  • 5 сообщений

Опубликовано 28 Октябрь 2013 - 07:50

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?


Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.


На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.


Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

хахахахах угарнул круто еще бы таких анекдотов или что это

#4 Stokely

Stokely
  • Автомобилист
  • 5 сообщений

Опубликовано 06 Ноябрь 2013 - 07:11

рассмешили, но точно смех и грех. Хотя сказать по правде в жизни и не такие случае бывают

#5 Oksana

Oksana
  • Автомобилист
  • 5 сообщений

Опубликовано 10 Ноябрь 2013 - 08:28

и таких случаев достаточно много в жизни, уверена что все это не просто шутки а реальность))))

#6 Евгения

Евгения
  • Автомобилист
  • 38 сообщений

Опубликовано 16 Декабрь 2013 - 10:36

Случай из жизни , по рассказу моего папы !
Один раз сиди в машине у мамы зазвонил мобильный телефон ну она как и пологается ищет его в своей сумочке , не найдя его там сидит и молчит через не которое время ,когда телефон еще звонит говорит ! - Я его дома наверное забыла " Тогда отец чуть не выпал со смеху !

#7 Евгения

Евгения
  • Автомобилист
  • 38 сообщений

Опубликовано 16 Декабрь 2013 - 10:51

Звоню мужу говорю:- У меня машина не заводится. Кажется,в карбюратор вода попала. Муж:- Ой,какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь,где карбюратор находится?- Да,в машине.- А где машина? - В озере... ))))))

#8 Kitha

Kitha
  • Автомобилист
  • 2 сообщений

Опубликовано 25 Январь 2016 - 02:21

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

 


  • Игорь Кокшетау нравится это

#9 ViktorTor

ViktorTor
  • Автомобилист
  • 13 сообщений

Опубликовано 02 Март 2017 - 04:02

Тоже люблю все эти анекдоты 



#10 БАлексей

БАлексей
  • Автомобилист
  • 19 сообщений

Опубликовано 21 Март 2017 - 10:25

Рассмешили спасибо!



#11 ViktorTor

ViktorTor
  • Автомобилист
  • 13 сообщений

Опубликовано 21 Март 2017 - 11:02

смех






1 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых